Disfrutando el Jacuzzi
Creo que estos pollos disfrutarian aun más si tuvieran cabeza y el agua no estuviera tan caliente jajajajaja.
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Adios a Windows Vista (Por Fin)
Con la llegada de Windows 7 que promete mucho pues es tiempo de despedirnos del que para mi es uno de los peores sistemas operativos jamas inventados Windows Vista (obvio tenia que ser de Microsoft), pero ¿Qué aprendimos de este chafisimo software?
- Que tener a Norton de antivirus es igual a no tener antivirus.
- Que el mejor comando de Windows es Ctrl+Alt+Supr.
- Que Windows nunca ha salido del estado beta, con tantos parches semanales creo que sigue en Alpha.
- Que cuando Windows dice que va a instalar actualizaciones puedo salir tranquilamente o incluso dormirme.
- Que el software libre siempre sera mejor, digan lo que digan.
- Que Windows necesita un doctor con el tiempo, según PC Doctor, pero somos los usuarios los que terminamos haciendole al médico siempre ¿o no?.
- Que Internet Explorer es una mierda
. - Que lo único bueno de Microsoft es el Messenger.
- Que gastas mas en Windows, que en tus amigos, tu novia, esposa, familia o incluso tu mismo (Kaspersky para protegerlo, Office para trabajar, achingao Windows no viene preparado para el trabajo, Photoshop si eres diseñador y un largo etc.).
- Pero que al final Windows es un mal necesario y Linux es el futuro, pero nunca vemos a Tux a traves de la ventana.
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Ingenio de japoneses Mario Bros con botellas
Impresionante video que nos demuestra que con ingenio todo es posible, en lo personal este video me agrada demasiado, solo disfruten.
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Problemas de in Ingeniero en Sistemas
Creo que me volveria loco cuando me toque intentar solucionar "problemas" de este tipo
Caso 1
Ing. Sist.:¿Qué computadora tiene?
Mujer: Uno blanco
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la ranura.
Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 4
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor de clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice No se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 7
Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 8 (Con dedicatoria a Pow jajajaja)
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F seguido de la tecla 8 como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 10
Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 1
Ing. Sist.:¿Qué computadora tiene?
Mujer: Uno blanco
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la ranura.
Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 4
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor de clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice No se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 7
Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 8 (Con dedicatoria a Pow jajajaja)
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F seguido de la tecla 8 como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 10
Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Y como estos estoy seguro que abundan casos asi jeje.
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Top 20: Golpes en la entrepierna
Este video lo acabo de encontrar en la red y no dude en subirlo, algo largo pero muy entretenido, solo disfruten.
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He vuelto!!
Antes de continuar subiendo entradas en este muy humilde blog quiero pedir una gran disculpa pór tanto tiempo de ausencia pero en casi una semana no tuve en mis manos la compu y por lo tanto toda la información, noticias, imagenes, videos etc que pude haber posteado, solo quiero agradecerles por su comprención y decirles que aqui estoy de vuelta ok.
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Excelente Triunfo GLADIADOR (San Luis 1, UNAM 0)
San Luis 1-0 UNAM
Estadio: Alfonso Lastras
Árbitro: Miguel Ángel Ayala Ramírez
En el Estadio Alfonso Lastras, el San Luis volvió al camino de la victoria al derrotar a los Pumas por la mínima diferencia. Los Gladiadores no ganaban desde la Fecha 8; los Pumas habían sumado tres partidos sin perder. Se cerró la jornada sabatina.
Con el marcador, San Luis llegó a 17 unidades en el Grupo uno, donde se ubica en zona de calificación; Pumas se quedó con 8 puntos en el Sector tres.
Gol: Braulio Luna 65’, de cabeza.
En la próxima jornada, la Fecha 13, San Luis irá al estadio Universitario para visitar a los Tigres; por su parte, Pumas volverá a casa para recibir a los Rayados de Monterrey.
El Partido
Los Gladiadores tocaron a la puerta primero. Noé Maya encontró una pelota botando fuera del área y realizó el primer disparo del partido, que se fue apenas a un lado de la meta de Sergio Bernal. El balón Fiero Rosa rodó en el Alfonso Lastras.
San Luis alineó con: Martínez; García, Aguilar, Mascorro, Torres, Coudet, Luna, Maya, Salinas, A. Moreno y T. Moreno. Pumas formó con: Bernal; Palacios, Velarde, Verón, Castro, Espinosa, Iñiguez, Leandro, Palencia, Barrera y Bravo.
El primer tiro de los Pumas, lo hizo Efraín Velarde, después de recorrer varios metros por la banda izquierda e impactar raso para que Adrián Martínez retuviera. El juego mostró un equilibrio en el inicio, pero los Universitarios fueron inclinando la cancha a su favor conforme avanzaban los minutos.
Los desbordes de Ismael Iñiguez y Pablo Barrera fueron las principales armas de Pumas para atacar. Israel Castro se animó a disparar de lejos a la mitad del Primer Tiempo, pero su impacto se fue por encima.
Ya sobre el final de los primeros 45 minutos, Alfredo Moreno tuvo un cabezazo que pasó apenas a un lado del poste. Inquietó a Bernal, que tuvo minutos tranquilos, al igual que Martínez.
Los Gladiadores tuvieron problemas para hilvanar ataques, le costó llegar al área visitante. El primer lapso se fue sin mucho peligro.
Para el Segundo Tiempo, San Luis empujó y buscó la ventaja. Al minuto 50, en un centró de Tiro de Esquina, el zaguero, Pablo Aguilar, remató de cabeza y envío apenas por un costado del palo derecho de Sergio Bernal.
Cinco minutos después, Martín Braco dejó escapar la ventaja para Pumas, después de un centro desde la banda derecha que encontró con la testa y mandó desviado. Estaba solo, dejó ir el primero. Así también, al minuto 59, Dante López quedó solo en el área y disparo de derecha pero no tuvo la dirección correcta.
Los Gladiadores ya no perdonaron. Al minuto 65, Eduardo Coudet sacó un centro desde la banda izquierda y en el área, Braulio Luna sorprendió con su incorporación a la zaga y cabeceó sólido para enviar a las redes y vencer a Bernal. San Luis estaba arriba 1-0.
Ya en el minuto 81, los potosinos volvieron a tocar a la puerta. Desde la derecha llegó un servicio elevado que Víctor Lojero, recién ingresado, disparó de aire pero mandó por encima. Parecía el segundo.
El reloj avanzó tres minutos y Noé Maya impactó desde fuera del área buscando el ángulo superior izquierdo de Sergio Bernal, que alcanzó a desviar a Tiro de Esquina y arrebatarle el segundo a los locales.
No hubo tiempo para más, Pumas buscó pero no encontró. San Luis por la mínima diferencia, anotación de Braulio Luna, se llevó la victoria ante los dirigidos por Ricardo Ferreti, en el Alfonso Lastras.
Fuente: Femexfut
Ahora si cada vez mas cerca de lograr la clasificación a una liguilla mas para nuestro queridisimo equipo, muchas felicidades a Zurdo Lopez por su primer victoria al mando de los Gladiadores, esperamos que este triunfo sea un gran inicio de una etapa llena de exito para nuestro equipo de la mano de Zurdo y de toda su afición.
Venga Braulio!
Venga San Luis!
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Datos curiosos de "UP una aventura de altura"
Pues si señores ahora les traigo unos datos muy interesantes de una de mis peliculas favoritas de los ultimos tiempos, se trata de UP excelente de pelicula de Disney (Pixar) que nos relata las aventuras de Carl Fredriczen y del pequeño y muy divertido Russel en busca de las caratatas ah no perdon cataratas Paraiso je pero ya no les platico mas, mejor esperen que salga a la venta y no duden en comprarla, mientras tanto disfruten de esta entrada.
• Up: Una aventura de altura es el décimo film de Pixar Animation Studios, y el primer film de Disney•Pixar en ser presentado en Disney Digital 3D.
• Cerca de 70 animadores trabajaron en Up: Una aventura de altura, durante el pico de su producción. Un equipo de aproximadamente 375 animadores hicieron su aporte creativo para el film.
• Las ‘Cataratas del Paraíso’, el destino soñado de Carl en el film, están inspiradas en el Salto del Ángel en Venezuela (el salto de agua más alto del mundo).up-una-aventura-de-altura
• El director y guionista Pete Docter, el co-director y guionista Bob Peterson, y otros miembros clave del equipo de realizadores viajaron a Venezuela para explorar los ‘tepuis’ y la geografía de la región. Los intrépidos exploradores encontraron hormigas venenosas, serpientes, escorpiones y sapos miniatura durante su viaje.
• John Ratzenberger es el único actor que puso su voz en cada uno de los 10 films de Disney•Pixar. En Up: Una aventura de altura le dio voz a Tom, el constructor. En Toy Story es la voz del cerdo alcancía, en Cars, es la voz de Mack (el camión transportador) y en Buscando a Nemo es la voz del maestro raya.
• Carl es el personaje humano más complejo creado hasta ahora por Pixar. Su diseño es, simbólica y literalmente, cuadrado; de tres cabezas de alto. En contraste, Russell es básicamente redondo, con forma ligeramente cercana a un huevo.
• Russell tiene más capas de ropa que ningún otro personaje de Pixar: una camiseta, una chaqueta cubierta con distintivos de los exploradores, un pañuelo de cuello y una mochila.
• Más de 450 niños fueron probados para dar voz a Russell. quien resultó elegido finalmente, no tenía planes de hacerlo. Él no había concurrido a la audición más que para acompañar a su hermano.
• Kevin fue el personaje más difícil para el supervisor de personajes Thomas Jordan y su equipo. Este pájaro de 4 metros de altura está cubierto de hermosas e iridiscentes plumas, que requirieron el uso de una nueva tecnología para su creación y animación.
• Pete Docter puso su voz a alguno de los ‘extraños’ sonidos emitidos por Kevin en el film.
• La hija de Pete Docter, Elie Docter, dio voz a Ellie, el personaje femenino de Up: Una aventura de altura. Elie Docter fue grabada en una etapa inicial para hacer el doblaje provisorio del personaje. Pese a que muchas otras actrices jóvenes fueron probadas luego, Elie fue la elegida por los realizadores.
• La presencia del personaje de Ellie en el film es una constante a través de una composición musical especial (creada por el aclamado compositor Michael Giacchino) y la presencia del color magenta, que la representa.
• Cuando Russell y Carl cenan con Muntz, el plato de Carl es una de las ‘delicias’ del film Ratatouille.
• La producción y diseño de los personajes adoptaron el término ‘Simplejidad’ para referirse al acercamiento simple que prefirieron darle a las ya de por sí complejas caricaturas. Por ejemplo, Carl no tiene narinas, poros en la piel, ni agujeros en sus orejas.
• El número A113, que refiere al antiguo salón de clases que John Lasseter, Brad Bird, Pete Docter y Andrew Stanton compartían en la universidad, aparece en cada film de Pixar. En Up: Una aventura de altura, A113 es el número del juzgado en el que Carl debe presentarse.
• La tiendita de helados favorita de Russell recibe su nombre de la real Fentons Creamery en Oakland, California, de la cual Pete Docter y Jonas Rivera son vecinos y frecuentan junto con sus familias.
• El director Pete Docter menciona al legendario guionista de Disney Joe Grant en los créditos, y le dedica el film ‘A los Carl y Ellie Fredricksen de la vida real, que nos inspiraron a crear nuestra propia aventura’. Grant fue parte del equipo que, en 1937, creó el film Blancanieves y los siete enanitos, y escribió Dumbo y Fantasía. Este mentor, amigo y fuente de inspiración para Docter y tantos otros realizadores, continuó trabajando en Walt Disney Animation Studios hasta su muerte, en 2005, cerca de su cumpleaños número 97.
Y por ultimo el doblaje en su versión latina
Charles Muntz - Roberto Carnaghi
Carl Fredrickzen - Tito Reséndiz
(El que también hace la vos del Krusty el payaso en los simpson, un grande que siempre nos hizo reir , Up fue uno de sus ultimos trabajos como doblaje, falleció el 20 de mayo del 2009)
Rusell - Irving Corona
Dug - Edgar Vivar
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La Discapacidad
Ayer que vi este video en casa de mi novia no me quede con las ganas de postearlo aqui pues habla de una muy triste realidad que pasan todas aquellas personas con algun tipo de discapacidad, yo soy de la idea de que muchas personas tenemos que aprender de todas esas personas pues tal vez somos aun mas discapacitados nosotros los que sin razon no llamamos personas "normales" en fin, solo disfruten.
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¿De dónde obtuvo su nombre R2D2?
He aquí una buena anécdota:
Se rumora que George Lucas y uno de sus colaboradores estaban editando una película (American Graffiti) cuando su ayudante le pidió a Lucas el Rollo 2, Diálogo 2 (Reel 2, Dialog 2). Lucas anotó las palabras abreviadas (R2D2) y después usó dichas siglas para darle nombre al personaje de La Guerra de las Galaxias.
¿Y C3PO?
Pues otros rumores cuentan que se debe a que en la ciudad natal de George Lucas había una oficina postal llamada “C3″. C3PO querrá decir, “C3 Postal Office”.
¿Y Obi-Wan Kenobi?
Pues obtuvo su nombre del sintetizador que se usó para crear los sonidos de R2D2, el Oberheim, al cual se le denominaba OB-1.
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Excelente propaganda de Fuji y CR9
Navegando por Youtube me encontre con este excelente anuncio de la marca Fuji donde CR9 (Cristiano Ronaldo) se dedica a hacer algo de freestyle frente a un toro, obviamente es fake ya que todo mundo sabemos que este tipo prefiere hacerce la manicure antes de enfrentarse a un toro, solo disfruten.
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Zurdo Lopez nuevo timonel Gladiador
Llegó a San Luís Potosí en el año 2007, para ocupar el puesto de Director Deportivo que había dejado vacante el Prof. Alberto Guerra, sin embargo, la historia futbolista del 'Zurdo' nace mucho tiempo antes, y no en el banquillo, sino en las canchas. Cuando en 1961, debuta jugando en Argentina para Estudiantes de La Plata, tiene una actuación tan destacada e importante, dados sus 19 años, ya que esto le sirve para llegar a Club Ferro Carril Del Oeste, donde su proyección es mayor y lo catapulta a la selección Argentina.
En 1968, Miguel Ángel López es contratado por el River Plate, club en el cual consigue tres subcampeonatos, lo cual prepararía al 'Zurdo' para vivir lo que sería su etapa cumbre como jugador, especialmente en el ámbito internacional.
Es a la edad de 30 años, y después de diversas participaciones con la selección Argentina, que Miguel Ángel López gana su primer campeonato de liga jugando con Independiente.
Pasaría solo un año, cuando en 1972, el 'Zurdo' gana su primera Copa Libertadores con el mismo club.
Sería 1972 un año de grandes logros para Miguel Ángel López, ya que también a su trayectoria se integraría una Copa Interamericana en Guatemala.
Año tras año el 'Zurdo' López continuaría cosechando triunfos y éxitos, ya que en 1973 es nuevamente campeón de la Copa Interamericana, teniendo activa participación en el encuentro definitivo.
En el 74, jugando aun para Independiente, Miguel Ángel López gana nuevamente la Copa Libertadores y en el mismo año, vuelve a coronarse campeón de Interamericana y como punto cumbre, es llamado a la selección Argentina nuevamente.
El último año que el 'Zurdo' jugó para Independiente en aquella etapa fue en el 75 y se despide adjudicándose una tercera Copa Libertadores en su haber, y partiendo del fútbol pampero convertido en un referente tanto de su selección como del fútbol argentino en si.
Ya en el siguiente año, el jugador arribó al Club Nacional De Medellín, y comienza su aventura por el fútbol colombiano, la cual por cierto, inicia de una manera importante: Ganando el campeonato de Liga en ese mismo año, y así cerrando con broche de oro su carrera como jugador.
El 'Zurdo' no dejaría pasar tiempo y en 1977, se da a la tarea de dirigir a las Fuerzas Básicas del Atlético Nacional, durante un año.
Hasta el 79, el Prof. López llega al banquillo del Club Argentinos Juniors, donde su máximo logro es el subcampeonato, no obstante, es en este club donde le toca dirigir a Diego Armando Maradona.
Un año más tarde, ya con la experiencia en la banca, el Prof. López gana su primer titulo en el papel de Director Técnico y lo logra dirigiendo al equipo con el cual acumuló más logros como jugador, el Club Independiente, en el año de 1980.
El reconocimiento del 'Zurdo' se ampliaba a pasos agigantados y en argentina, poco a poco se fue convirtiendo también en un referente de la dirección técnica, por ello dos años después de haber logrado su primer titulo en dicho escenario, es contratado por el Club Boca Juniors, una de las Instituciones más respetadas de Argentina.
Durante su estancia en dicho club, el Prof. Miguel Ángel dirigió a jugadores de la talla de Mario Zanabria, y logra ganar la Copa de Mar de Plata.
Sería en el año 1985 cuando el 'Zurdo' pisara por primera vez tierras mexicanas, y lo haría llegando directamente al banquillo de las Águilas del América, equipo al cual haria campeonar en dos ocasiones, siendo una de elas contra el Club Tampico Madero, y la otra contra Pumas, encuentro que concluyó 3-1.
El Prof. López permanecería 3 años en el equipo azulcrema y emigraría nuevamente a Argentina en el 88, donde quedaría al frente de club Ferro Carril Oeste, y después de ello, dirigir en Colombia de nueva cuenta.
El primer regreso del 'Zurdo' a tierras mexicanas se da en 1990 y ahora lo hace para dirigir al Club Guadalajara, donde permanece hasta 1994 para después ponerse al frente de Santos Laguna. Con Chivas llega hasta la semifinal, pero en un encuentro apretado, no logra clasificar a la última instancia.
Al año siguiente, el entrenador López regresa a su tierra natal, a dirigir a Independiente, donde les otorga un logro más al ganar la Supercopa, pero este regreso sería breve, ya que en el 95, se encontraría de regreso en México.
En su trayectoria como Director Técnico se encuentran clubes aztecas como América, Chivas, León, Toluca, Puebla, Celaya, Santos, y ahora San Luís Fútbol Club.
El Prof. López también ha dirigido en el extranjero, en Arabia Saudita y España demostrando así, que maneja el lenguaje universal de fútbol de una manera extraordinaria.
El último campeonato hasta el momento en el haber del Prof. López se da en el año 2004, cuando hace campeón al Atlético Júnior. En el 2006, dirige al Club Arsenal de Sarandi y es en el año 2007 cuando ingresa a nuestra Institución como Director Deportivo.
Asume el cargo se Director Técnico de los Gladiadores tras la renuncia de Juan Antonio Luna el 12 de octubre de 2009, previo a la fecha 12 del Apertura 09.
Fuente:San Luis Futbol Club
Al parecer Zurdo Lopez tiene mucha experiencia tanto de jugador como tecnico y espero realmente que pueda contagiar su experiencia a nuestro queridisimo equipo y no me queda mas que decearle mucho exito en esta etapa dirigiendo a nuestro equipo.
Exito Zurdo!!!
Soy Gladiador
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Churritos con Salsa 2.0
Creo que ya era mas que justo un cambio a este su muy humilde blog, estoy conciente que ya tengo un tiempo que no actualizo pero creanme que aqui estare mas seguido y pues de aqui en adelante veran un blog mas personal aunque no dejare de seguir posteando arrticulos como lo he venido haciendo, solo espero que no dejen de visitarlo y que disfruten de este su sitio.
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Bebé de 7 meses usa Twitter
Un usuario japones de la ya muy famosa y conocida red social Twitter se dio cuenta que su hija, de tan solo 7 meses, tenía una gran fascinación por su laptop y las teclas, así que se las ingenió para que su pequeña niña se convirtiera en uno de los usuarios de Twitter más jóvenes.
Para tal efecto, su papá le creo un cliente programado en Python que funciona a pantalla completa; también hace que si la palabra excede un determinado número de letras, se envía automáticamente; si la misma letra aparece más de tres veces (como cuando se deja presionada la tecla), se corta en tres partes. Con este programa se pueden remover las funciones de las teclas Windows o alguna otra, para que la bebé no se salga de su programa especialmente diseñado.
Pueden seguirla en @ruko_ueblog, pero advertidos están que no encontrarán sentido a sus actualizaciones.
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Nuevo Juego..Orbox B
Orbox B es un juego de lógica con un alto grado de dificultad. El objetivo es bastante sencillo, conducir el recuadro destellante hasta la salida representada por el cuadro rojo. Conforme avanzas niveles la dificultad aumenta y aparecen las bombas de tiempo y los sensores. Aunque parezcan un estorbo son esenciales para pasar de nivel.
A continucion el link del juego.
Tipos de Salarios
Salario cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar.
Salario canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedes vivir sin él.
Salario humor negro: Te ríes para no llorar.
Salario preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Salario impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Salario dietético: Con este comes cada vez menos.
Salario del ateo: Ya dudas de su existencia.
Salario menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días.
Salario tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
Salario teléfono móvil: Cada vez vienen más chiquitos.
Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.
Salario canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedes vivir sin él.
Salario humor negro: Te ríes para no llorar.
Salario preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Salario impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Salario dietético: Con este comes cada vez menos.
Salario del ateo: Ya dudas de su existencia.
Salario menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días.
Salario tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
Salario teléfono móvil: Cada vez vienen más chiquitos.
Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.
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10 Leyes Estupidas II
- En la ciudad británica de York aún es legal matar a un escocés, siempre y cuando se efectúe en los muros citadinos, aunque el “enemigo” deberá portar arco y flecha.(Supermegahiper-recontra WHAT THE FUCK!!)
- En la península de Florida, en los Estados Unidos, las mujeres solteras no podrán arrojarse en paracaídas los domingos.
- En Gran Bretaña un hombre que quiera orinar en la vía pública sólo podrá hacerlo teniendo en cuenta reglas básicas. Deberá “apuntar” a la rueda de su vehículo y tener la mano derecha sobre el techo del auto.
- En San Salvador, uno de los países con mayor violencia en el mundo, un conductor borracho podría ser penado con la pena de muerte, antes que algún escuadrón de asesinos.
- En Indonesia, la pena por masturbarse es nada menos que perder la cabeza: la decapitación.
- En Miami está prohibido andar en skate en una comisaría.
- En el Reino Unido, las embarazadas pueden orinar en cualquier lugar que deseen.
- Los barcos de la Armada Real Británica deberán proveer de un barril de ron a los miembros de la Torre de Londres al ingresar al puerto de la capital inglesa.
- En Ohio está prohibido tener un pez borracho. (Y uno drogado?)
- En el estado de Alabama va contra la ley vendarle los ojos a una persona mientras conduce su auto.
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Esta imagen explica muchas cosas
Con esta imagen comprenderemos mejor la Informatica..
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Chuck Norris es un Pendejo
Cuántas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una tutsie pop? quién sabe, los Almada no se andan con joterías.
Las principales causas de muerte en México son: 1. Mario Almada 2. Su carnal 3. Todas las demás.
La pena de muerte está prohibida en México, porque a los Almada no les gusta trabajar horas extras.
Los Almada saben cuántos elefantes se columpiaron en la telaraña.
Las películas de los Almada son muy difíciles de hacer, a los Almada se les olvida no matarlos de adeveras.
Los Almada nunca han visto la tabla periódica de elementos, porque ellos sólo usan el elemento sorpresa!
La Banda Sangre desapareció cuando Los Almada les hicieron el cambio de luces.
Una vez Mario Almada mató a 20 narcotraficantes con una sola bala.... y sin pistola.
La frase "dispara y luego averiguas" es la práctica diaria cuando alguien toca a la puerta de la casa de los Almada.
"El tiempo lo cura todo" excepto lo que te hagan los Almada.
Árbol que nace torcido, Mario Almada lo endereza.
"El que ríe al último ríe mejor" excepto si te ríes de los Almada.
Los Almada no tienen estufa, horno o microondas, porque la venganza es un plato que se sirve frío.
Hemos crecido engañados, el padre de la patria no es Miguel Hidalgo, es Mario Almada.
A Luis Donaldo Colosio no le gustaban las películas de los Almada.
Los Hermanos Almada le dicen a la iguana de que lado debe mascar.
Un Almada empujó a Edgar.
La única mexicana que no quiere con los Almada es mexicana de aviación.
Los Almada no se tocan el corazón, se tocan los huevos para seguir matando.
El Santo y Blue Demon fueron entrenados por Los Almada.
RBD existe porque los Almada no ven tele.
A 5 segundos que Mario Almada nació, el doctor cayó muerto por el mismo Mario Almada, nunca más nadie se atrevió a tocar a cualquiera de los Almada.
Los Almada no van a la montaña, la montaña va a ellos inmediatamente.
Los hermanos Almada ya han viajado al planeta Marte. Es por eso que nadie ha podido encontrar señales de vida en ese planeta.
Chuck Norris es la ley, pero los Almada escriben las leyes.
Todos los caminos llevan al rancho de los Almada.
Los Almada no tienen pesadillas, las pesadillas tienen a los Almada.
La única vez que un Almada se cayó, tembló en el 85.
La palabra vivir siempre termina con la frase "si los Almada lo permiten"
¡El valiente vive, hasta que los Almada quieren!
Los Almada no se enferman. Las enfermedades no se atreven a luchar contra sus anticuerpos.
Las lágrimas de los Almada curan el cáncer. Lástima que los Almada nunca lloran.
Cuando el coco se va a dormir, checa abajo de su cama por si hay algún Almada.
Fueron Los Almada quienes acabaron con los Jedi y no el Imperio!
Osama Bin Laden es hijo de la última borrachera de los Almada, aún no sabemos si es de Mario o de Fernando.
Los Almada no surfean porque las olas se hacen a un lado.
Mario Almada demandó a Televisa, alegando que "El Pantera" es el apodo de su pene.
Para los Almada sólo existen 2 tipos de mujer, con las que ya se acostaron y su mamá.
En el séptimo día, los hermanos Almada mandaron a "descansar" a Dios y tomaron el cargo.
Los Almada nacieron con bigote y pistola.
La gravedad no es la fuerza más grande del universo, son los Almada.
Los Almada no se hacen tatuajes, no hay manera de perforar su piel.
Los Almada saben quién es "el inútil" de Paquita la del Barrio.
Los Almada no han ganado un Oscar porque la gente quiere salir viva de la ceremonia.
Si Chuck Norris y Mario Almada pelearan, quién gana? No importa, gane quien gane, nosotros perdemos...
Los Almada no necesitan valor. El valor necesita embriagarse para acompañarlos.
Cuando un Almada falla un tiro, nieva en Acapulco.
Rambo es la mascota de los Almada.
Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar, excepto para los Almada.
Los Almada visitaron Isla Mujeres, ahora se llama Isla Mujeres de los Almada.
Cuando los Almada se quieren broncear, toman el sol......... EN EL SOL.
Los Almada son la causa de que House lleve bastón.
Los Almada no rezan a Dios para ir al cielo. Dios reza para que ellos no vayan.
Los Almada se pueden rascar el brazo derecho, con su mano derecha.
Todos los Zetas fueron creados únicamente para lamer las botas de los Almada hasta que brillen.
Las Esferas del Dragón salieron del culo de los Almada.
Las principales causas de muerte en México son: 1. Mario Almada 2. Su carnal 3. Todas las demás.
La pena de muerte está prohibida en México, porque a los Almada no les gusta trabajar horas extras.
Los Almada saben cuántos elefantes se columpiaron en la telaraña.
Las películas de los Almada son muy difíciles de hacer, a los Almada se les olvida no matarlos de adeveras.
Los Almada nunca han visto la tabla periódica de elementos, porque ellos sólo usan el elemento sorpresa!
La Banda Sangre desapareció cuando Los Almada les hicieron el cambio de luces.
Una vez Mario Almada mató a 20 narcotraficantes con una sola bala.... y sin pistola.
La frase "dispara y luego averiguas" es la práctica diaria cuando alguien toca a la puerta de la casa de los Almada.
"El tiempo lo cura todo" excepto lo que te hagan los Almada.
Árbol que nace torcido, Mario Almada lo endereza.
"El que ríe al último ríe mejor" excepto si te ríes de los Almada.
Los Almada no tienen estufa, horno o microondas, porque la venganza es un plato que se sirve frío.
Hemos crecido engañados, el padre de la patria no es Miguel Hidalgo, es Mario Almada.
A Luis Donaldo Colosio no le gustaban las películas de los Almada.
Los Hermanos Almada le dicen a la iguana de que lado debe mascar.
Un Almada empujó a Edgar.
La única mexicana que no quiere con los Almada es mexicana de aviación.
Los Almada no se tocan el corazón, se tocan los huevos para seguir matando.
El Santo y Blue Demon fueron entrenados por Los Almada.
RBD existe porque los Almada no ven tele.
A 5 segundos que Mario Almada nació, el doctor cayó muerto por el mismo Mario Almada, nunca más nadie se atrevió a tocar a cualquiera de los Almada.
Los Almada no van a la montaña, la montaña va a ellos inmediatamente.
Los hermanos Almada ya han viajado al planeta Marte. Es por eso que nadie ha podido encontrar señales de vida en ese planeta.
Chuck Norris es la ley, pero los Almada escriben las leyes.
Todos los caminos llevan al rancho de los Almada.
Los Almada no tienen pesadillas, las pesadillas tienen a los Almada.
La única vez que un Almada se cayó, tembló en el 85.
La palabra vivir siempre termina con la frase "si los Almada lo permiten"
¡El valiente vive, hasta que los Almada quieren!
Los Almada no se enferman. Las enfermedades no se atreven a luchar contra sus anticuerpos.
Las lágrimas de los Almada curan el cáncer. Lástima que los Almada nunca lloran.
Cuando el coco se va a dormir, checa abajo de su cama por si hay algún Almada.
Fueron Los Almada quienes acabaron con los Jedi y no el Imperio!
Osama Bin Laden es hijo de la última borrachera de los Almada, aún no sabemos si es de Mario o de Fernando.
Los Almada no surfean porque las olas se hacen a un lado.
Mario Almada demandó a Televisa, alegando que "El Pantera" es el apodo de su pene.
Para los Almada sólo existen 2 tipos de mujer, con las que ya se acostaron y su mamá.
En el séptimo día, los hermanos Almada mandaron a "descansar" a Dios y tomaron el cargo.
Los Almada nacieron con bigote y pistola.
La gravedad no es la fuerza más grande del universo, son los Almada.
Los Almada no se hacen tatuajes, no hay manera de perforar su piel.
Los Almada saben quién es "el inútil" de Paquita la del Barrio.
Los Almada no han ganado un Oscar porque la gente quiere salir viva de la ceremonia.
Si Chuck Norris y Mario Almada pelearan, quién gana? No importa, gane quien gane, nosotros perdemos...
Los Almada no necesitan valor. El valor necesita embriagarse para acompañarlos.
Cuando un Almada falla un tiro, nieva en Acapulco.
Rambo es la mascota de los Almada.
Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar, excepto para los Almada.
Los Almada visitaron Isla Mujeres, ahora se llama Isla Mujeres de los Almada.
Cuando los Almada se quieren broncear, toman el sol......... EN EL SOL.
Los Almada son la causa de que House lleve bastón.
Los Almada no rezan a Dios para ir al cielo. Dios reza para que ellos no vayan.
Los Almada se pueden rascar el brazo derecho, con su mano derecha.
Todos los Zetas fueron creados únicamente para lamer las botas de los Almada hasta que brillen.
Las Esferas del Dragón salieron del culo de los Almada.
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Remi Gaillard (Canguro)
Les dejo este video que ya tiene rato que lo habia visto y ahora se los dejo para que lo disfruten, se trata de un frances demasiado loco y nada cuerdo llamado Remi Gaillard que esta dedicado a fastidiar la vida de los demas y a hacernos reir a los que vemos sus videos, prometo poner mas videos de el pues creanme son bastantitos ja, en esta ocación lo vemos disfrazado de canguro haciendo desmanes por todos lados, muy divertido aunque tambien muy pasado con la gente pero como no nos afecta...solo disfruten.
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Record Guiness-El Guitarrista (tambien Bajista) Mas Rapido del Mundo
Es impresionante lo que logra este hombre pues alcanza las 320 pisadas por minuto algo sumamente increible para un humano normal ja, solo disfruten.
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Mario Bros en Piano
Ahora les dejo este video algo viejo pero que me encanta!! Que gran talento el de este Japones, solo disfruten.
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Arrestado por intentar vender una puerta de horno por TV plana de 37″
Aun no puedo parar de reir pues cuando lei esta nota no lo podia creer jajajajaja.
A un hombre de San Leandro, California se le prendió el foco y pensó en hacer un poco de dinero fácil.
Se le ocurrió la estupenda idea(para él) de conseguir una puerta de horno de microondas, pegarle un monton de cosas y hacerla pasar por una Television plana de 37 pulgadas de alta definición.
Pero el plan no le resultó por que fue denunciado por alguien a quien intentó venderle la “TV” en el estacionamiendo Wal-Mart por la increíble cantidad de 100dlls
Creo que el hombre tuvo mala suerte… hubiera agarrado a alguien más ingenuo y seguro se la vende. Por fortuna el fraude no fue completado.
Así que cuidado cuando les intenten venderalgo en los estacionamientos je.
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Insolito - Niño de 9 años desarrolla Aplicación para iPhone
Lim Ding Wen cuenta con solo nueve años y es es el autor de una nueva aplicación de iPhone que ha sido descargada más de 4 mil veces de la tienda iTunes en las últimas dos semanas. Lim cursa el cuarto grado de primaria, ha desarrollado el programa de pintura “Doodle Kids”, que está causando furor entre los usuarios del móvil de Apple.
Lim afirma que hizo el programa para sus hermanas pequeñas porque les gusta mucho pintar. Este niño maneja ya con fluidez hasta siete lenguajes de programación informática, comenzó a usar las computadoras cuando apenas tenía dos años y desde entonces ha creado hasta 20 programas de elaboración propia.
Muy merecidamente Lim es considerado como uno de los programadores de iPhone más jóvenes del mundo. Su padre, un ingeniero informático, comparte la afición del hijo y confiesa que cada mañana ambos revisan las estadísticas de iTunes para comprobar cuál ha recibido más descargas.
Actualmente Lim trabaja en una nueva aplicación para el iPhone, un juego de ciencia-ficción titulado “Invader Wars”.
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Padre de Familia en el Mundo de Disney
Ahora les dejo este video que en los personal me gusto mucho y que aunque esta en Ingles porque se supone que es el primer capitulo de la nueva temporada de esta serie en Estados Unidos ps me agrado bastante, que donde lo vi? Pues en muchos blogs que leo a diario je.
Solo disfruten.
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Eso es Talento
Este tipo al parecer se comio una guitarra electrica la verdad muy impresionante el talento del tipo este, solo disfruten.
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El dinero no es la vida
¿Qué harías si te ganaras la Lotería? Es facil disponer del dinero que no tenemos, pero de algo estamos seguros: El obtener mucho dinero de una forma tan afortunada de la noche a la mañana nos puede cambiar la vida…
La revista electrónica askmen.com recopilo las 10 historias mas trágicas de personas que han sufrido desgracias despues de ganar dinero en la Loteria la verdad algunas me hicieron reir bastante aunque por otro lado algunas me cauraron mucha lastima ah y la historia numero 1 va para la historia jajajajajajajaja:
10. Willie Hurt. Solía ser un hombre de familia medianamente conocido en su comunidad, en Michigan. Pero al ganar 3.1 millones de dólares en la lotería, en 1989, su vida comenzó a cambiar. En un lapso de dos años se divorció de su mujer, perdió la custodia de sus hijos, se volvió adicto a la cocaína, acabó con su fortuna y fue encarcelado por intento de homicidio.
9. Suzanne Mullins. Ganó 4.2 millones de dólares en la lotería, en 1993, y dividió el dinero con su hija y su esposo en 20 pagos anuales de 47 mil 800 dólares. Para 1998, Mullins comenzó a tener deudas, así que pidió un préstamo a una institución financiera. En 2004, Mullins le debía casi 155 mil dólares a la financiera debido, en parte, a que pagó un millón de dólares en cuentas de hospitales y medicamentos para su yerno, quien carecía de seguro médico.
8. Evelyn Adams. Obtuvo premios de lotería en 1985 y 1986, para un total de 5.4 millones de dólares. Para 2006, vivía en un remolque. “Todo mundo quería mi dinero y yo no aprendí a decir que no”, afirmó alguna vez.
7. Alex y Rhoda Toth. Consiguió 13 millones de dólares en la lotería de Florida en 1990. Pero en 2006 se les inició un proceso por evasión de impuestos. Alex murió al esperar sentencia. Rhoda pasó dos años en prisión y pagó una multa de 1.1 millones de dólares.
6. William Post. Se embolsó 16.2 millones de dólares al ganar la lotería de Pensilvania en 1988. En pocos meses, gastó toda su fortuna en propiedades lujosas, como casas, autos, botes e incluso aviones. Murió en 2006 sin dinero en efectivo y tras haber dicho: “Era más feliz cuando estaba quebrado”.
5. Janite Lee. Ganó 18 millones de dólares en la lotería de Missouri en 1993. Como inmigrante surcoreana, hizo numerosas donaciones a organizaciones no gubernamentales de apoyo a dicha minoría en Estados Unidos. Incluso, se entrevistó con Bill Clinton y Al Gore; se declaró en bancarrota en 2001.
4. Jeffrey Dampier. Recibió 20 millones de dólares al ganar la lotería de Illinois en 1986. Sin escatimar demasiado, llenó de regalos a sus amigos y familiares. Sin embargo, fue asesinada el 26 de julio de 2005. Su cuñada, Victoria Jackson y su propio novio, Nathaniel Jackson, fueron sentenciados por secuestrarla y asesinarla de un disparo en la nuca.
3. Billie Bob Harrell. Ganó 31 millones de dólares en 1997, tras salir premiado en la lotería de Texas. Hizo cuantiosas donaciones a organizaciones religiosos de las que era devoto y gastó en su familia. Dos años después, se encontraba en una mala situación financiera y decidió suicidarse. Poco antes, expresó: “Ganar la lotería es lo peor que me pudo haber pasado”.
2. Ralph Stebbins. Obtuvo 208 millones de dólares al ganar la lotería de Michigan en 2005. En los dos años siguientes, fue acusado de intento de homicidio, de posesión ilegal de armas y de amenazar al novio de su hija con un cuchillo. Poco después falleció debido a una deficiencia cardíaca.
1. Jack Whittaker. Se embolsó 315 millones de dólares el 25 de diciembre de 2002 en la lotería de Virginia del Oeste. Poco después, fue arrestado por conducir en estado de ebriedad. Más tarde, unos ladrones irrumpieron en su automóvil y le robaron un maletín con medio millón de dólares.
Un año después de haber ganado, Whittaker fue arrestado por amenazar de muerte a un cantinero. A los pocos meses, su nieta Brandi Bragg, de 17 años, fue encontrada muerta en su casa, aparentemente por una sobredosis de drogas. En julio de 2009, la propia hija de Whittaker, Ginger, fue encontrada muerta, sin que aún se esclarezca la causa.
Pues si el dinero es malo…dénmelo a mi!!!!!!
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Que buen madrazo
Que buen golpe le toco a este tipo, eso le pasa por hostigoso jajajaja, solo disfruten.
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